X'mas countdown

再過 3 個工作天, 我就要開始為期 12 天的休假了 ( 24 – 26 Dec 香港購物, 27 – 30 Dec 上海/杭州自由行, 1 – 4 Jan 還沒想到要做什麼….), 時間過的很快, 一年又很快的過去了, 比起去年剛來香港的適應期, 今年一年似乎又更多了人與事上的變化, 現在聽廣東話大概 70%, 80% 都沒問題了, 接下來就是由簡單的單詞加油到能夠講一些日常用的對話了.

昨天晚上被邀參加一個聖誕晚會, 又認識了一些新的台灣朋友, 雖然大多數是隨老公嫁到香港, 好命不用工作的少婦們, 不過社交圈比我這個上班的還要廣, 還要活躍, 我真的要少待在辦公室, 多出去見見世面拓廣人際關係. 其中有一個還是 40 多歲才結婚的, 而且嫁的不錯, 所以這些新朋友們知道我單身, 除了想辦法把我”銷”出去外, 也不忘提醒我嫁的好才重要, 不好的寧可自己一個人.

新年新希望當然是希望能夠升官發財, 長見聞長知識, 不管一個人或是兩個人, 都要好好的享受當下. 擺開過去的包袱, 追求心中所想. 活的越老, 要活的越開心, 活的越有希望!

Merry Christmas & Happy New Year to all of you :)

底線

人跟人的交往中, 都有一個底限, 無論是友情或愛情, 兩個非親非故沒有血緣關係的人會彼此認識彼此關心彼此互相幫助, 從點到線到面, 靠的應該不只是單純的緣分而已, 更多時候是彼此的互動了解包涵關心與支持. 我不是什麼偉人, 我也會犯錯, 我也會說錯話, 做錯事, 我也曾經激怒過我很好的朋友, 不過我一直提醒自己, 不管我再覺得我是怎麼直言不誨或心直口快, 每一個人都有他/她的極限, 尤其對認識已久的朋友更是如此. 正是因為認識這麼久, 對這樣能夠長久維繫的關係更要珍惜. 要建立一份能夠信任的非親關係不容易, 可是要摧毀它並不難. 連最親的血緣關係, 夫妻關係都有可能會因為底線的破裂而導致關係的決裂, 更何況是非血緣關係的男女朋友或是朋友. 大不了大家拍拍屁股走人再見不連絡, 誰跟誰之間之間有任何的 commitment 或責任, 靠的不就是那份珍惜關心的心嗎?

我自認我的脾氣不算差, EQ 也還算高, 很多時候即使已經氣到不行, 我也盡量控制自己不要說出傷人自尊的話, 說出的話就像潑出去的水, 無法收回的. 我不知道這樣是不是讓我朋友覺得跟我交往很累, 可是這麼多年來我還沒有聽到任何抱怨, 這樣可以說大家都找到互相相處的方式, 也可以接受, 是嗎?

不過我似乎從來沒有存在過的底線被人攻破了, 我不知道這個人是有心還是無意, 我只是覺得很難過. 如果是我的錯, 我從不吝於跟人道歉, 可是如果錯不在我, 我不想再將我的底線變隱形. 我不去利用別人, 我也不想別人利用我的關心來傷害我. Enough is enough, if the person never care our friendship, why should I be bother to care further?

海角七號

留下來, 或是我跟你走....
不知道哪天會有哪個男人這麼有 guts 的跟我說這樣的話, 終結我漂泊的命運...

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昨天終於去了電影院看了海角七號, 有一段時間沒特別在電影院看中文片了, 而且還是在香港的電影院看台灣電影, 雖然周圍盡是聽不懂台語的港仔, 不過自己看電影就有這樣的好處, 不用理會旁人怎麼看, 大笑或大哭都好, 自己 enjoy 最重要.

非常台灣的電影, 讓我們這些在國外漂流的落葉在那短短的 2 個小時有了回家的感覺. 雖然每天新聞播的政治頭條實在是讓人越看越心酸, 台灣透有的生命力, 韌性與活力, 台灣的美, 台灣的鄉土文化, 是怎麼在國外都沒有辦法複製的. 尤其片尾的音樂會, 讓我很有衝動想明年回去跟大家一起大聲吶喊.

由於我本身對日本女生的歷史因素, 比較難對片中的愛情故事有太多的迴響, 如果說電影中那些寄不出去的情書, well, 我不走那種老式含蓄型的愛情, 對一個人的愛如果只能終身抱憾是多麼可憐的事, 在還有機會愛的時候, 就要好好愛, 千萬不要等機會過去後才後悔當初為什麼沒有好好把握.

觀後不負責結論:
1. 台灣的海很美, 海灘音樂會很嗨
2. 觀光局可以用此片加強台灣觀光
3. 看了之後很想回台灣, 做失根的浮萍很可憐....

高學歷=嫁不出去?

昨天跟媽媽參加一個喜宴, 席間聽到她在跟我阿姨抱怨, 別人書念不多的通通都嫁出去了, 早知道當初也不用栽培我念到這麼高, 說不定這樣可以早點嫁的出去....想當然爾, 我的臉色絕對不會好看, 馬上說到: 如果沒念那麼高也是嫁不出去, 跟念了還是嫁不出去, 起碼後者有能力可以多賺一點錢養自己, 不用靠別人.

我當然不是在鼓吹高學歷跟高收入有絕對正比, 可是我從來沒有因為曾經念過這些學位而後悔自己找不到男朋友. 唸書跟找男朋友是兩回事, 那是我對自己的要求和期望, 如果我的男朋友會因為我的學歷, 身高, 收入等外在條件覺得兩個人之間有差距或配不上等狗屁不通的藉口, 那是他自己對自己沒有信心, 不是我對他沒信心. 我的男人, 是我打從心底會欽佩會愛惜的人, 跟學歷身高收入沒有關係, 是這個人, 才是真正的有關係!

兩個人之間, 如果因為不想看對方比自己好而不斷的打壓對方, 這樣的關係也不可能持續太久, 除非另一方就是這樣甘願. 人本來就是不斷的學習演化進步, 與其找個不斷拉你後腿的伴侶, 為什麼不找到一個可以是旗鼓相當, 或是可以互相扶持鼓勵的同盟, 一起開拓人生的希望面?

TGIF

最近香港房價開始下跌, 心開始癢癢的想買一間屬於自己的房子, 希望能看的到海景, 周邊沒有太多建築物擋著, 空間不用太大, 4, 500呎(大概不到 20 坪吧) 應該就足夠, 不過能付的起頭期款, 又可以符合我要的條件的, 可能要搬到比我現在住的更遠的地方, 或是屋齡比較老舊的房子.

不過想了想, 也不知道會在香港待多久, 買房子是個不錯的投資, 但是總是不比股票或現金來的流動性強. 算命的曾說我即使買了房子也不會守的久, 不知道是否隱喻我一生就是這樣漂泊的命運? (或者是有人會幫我買??)

覺得自己越變越糟糕, 現在閒暇時看股票資訊或待在家裡做宅女比出去外面蒲吧認識男仔還有興趣, 銀行存款數字的提高在這經濟動盪不安的情況下比男朋友來的還更有保障….我知道我一向不是只要愛情不要麵包的人, 只是怎麼覺得情況越演越烈, 再這樣下去我真的會獨身一輩子, 而且還不是那種年薪上千萬的好命女…

唉, 不想那麼多, 昨天有個朋友說可以在 LKF Hotel 頂樓幫我免費弄到一間 private room 提前慶祝 X’mas, 如果可以成真的話就可以邀請這兩年在香港認識的朋友一起過個輕鬆的周末夜晚. 雖然懷念以往在 NZ 辦 party 的時光, 能在昂貴的蘭桂坊ㄠ到一間有不錯夜景還有 dance floor 的酒吧 (而且還不用付場地費) 已經是很好的耶誕節禮物了 :) 我還真容易滿足啊...

換季

這幾天香港的天氣轉冷了, 終於正式要把冬天的衣服拿出來換季了. 大樓管理處已經把一個巨大的聖誕樹放在我們下電梯時會看到的地方, 每晚離開辦公室時看到閃爍的燈飾, 就會想到聖誕節又再靠近一些.

今年受到金融風暴的影響, 每天報紙電視新聞看到的, 不是股市又下跌多少, 就是那一家公司又裁員等悲觀的消息, 昨天跟紐西蘭的同事聊到, 她說紐西蘭的媒體可能報喜不報憂, 雖然大家都受風暴的影響, 顯然那裡的人看的開一些. 我也是這樣覺得, 人家常說在香港的壓力大, 我覺得那真的是自找的, 工作上那裡沒有壓力, 可是來自生活上的無形壓力, 才是真正可怕的.

當然啦, 處於風暴中心的我們, 太樂觀是也說不過去啦, 不過太悲觀也似乎改變不了什麼. 現在能做的, 就是盡量減少不必要的開銷, 多存點錢, 如果真的有一天被請走的話, 豈碼還有點積蓄可以吃自己. 有工作的就努力做, 沒工作的就當撿到一個假期, 生在這個時代的我們, 可以經歷 1000 年一次的千璽年, 200年難得一見的國際性金融海嘯, 撐的過的話還可以再期待接下來的 50, 60 年會再碰到些什麼, 說不定會碰到外星人入侵地球, 或是以後全部的人都在天空上飛的奇景呢!

好, 我知道我想太多了....物極必反....寫報告寫到一個抓狂的地步....

好文共賞

最近心情不是很穩定, 寫 Blog 可能會有一搭沒一搭的, 倒是看了許多曾經看過的舊文, 貼在這裡跟大家分享一下.

寂寞的半隻煙

聽從你的心

桃花

很有意思的是, 在許下了 “I do” 的wish 後, 突然覺得好像桃花運慢慢攀升, 先是當天晚上在 pub 門外被人攔下來說了一堆即使你知道對方是在唬爛你, 但聽聽也爽 (聽完就忘) 的醉話; 再來是已經離職的年輕員工突然跟我要電話, 想要約我出去玩/談天/whatever; 之後上星期Halloween 跟朋友出去吃飯, 朋友的朋友似乎也在採取某些行動....

對我來說這些突然出現的小小插曲, 可能還不及一個我真正在意的人, 對我說出他心底的話, 不過說真的, 在消失情場這麼多年再重新加入這種男女追逐的戰場, 應該對提高腦細胞活動力和情場戰鬥力有些許幫助; 又或者是, 加強識人的能力, 在這個人人怕寂寞又不願承諾的花花世界, 找到願意許諾的人.

說

老師說你希望我留在NZ, 你的朋友說她覺得你還喜歡我.....不過, 那都是別人說, 不是你說.

我可以回去, 我也想回去, 只是, 我不要別人跟我說, 而是你說. 也許, 你永遠都不會說, 又或者, 等你想說的時候, 我已經放棄了等待.

有人說, 上帝用女人的肋骨創造男人, 是要男人保護女人的心. 保護的動作並不難, 難在那份心.

Happy Halloween

朋友寄來的, "Alcohol and Pumpkins?"

南瓜吐的很噁心, 提醒我們不要飲酒過量...

又失聲了...

今天中午之前一切都好好的, 沒想到只是出個辦公室買個便當, 我的聲音又沒了...

到美心的櫃檯前, 很用力的想跟小姐說我要買什麼, 卻是怎麼發聲聲音都好像"開岔"般, 搞的人家也很為難. 雖然最後便當是買到了, 飯也吃了, 我的聲音還是一樣破破的..

真的不知道是發生什麼事, 我最近也沒猛開會, 也沒在電話上大聲嘶吼, 辛辣的食物這星期都還沒碰, 只是中午之前吃了個芋頭酥, 也沒有任何喉嚨痛的徵兆...現在擔心的是之前聲帶發炎的症狀又回來了, 如果真是這樣的話, 就很悲哀了. 明天晚上要跟朋友吃飯, 後天要去看球賽, 大後天參加同事的婚禮, 真的要像小美人魚一樣扮斯文是可以吸引到平常不屬於我的 tea, 不過 this is not really my style..

我尤其討厭這種想說又發不出聲的無力感, 無力感是會蔓延的, 到時候沒生病都覺得自己病奄奄的, 很不喜歡這種感覺.

回家先吃藥看看明天狀況會不會好一點, 希望一覺之後又是一條活龍...

For Sale or Not Sale?

On one of the email correspondences, a friend made this comment, “Everyone in the world is for sale. It only depends on the figures and ownership”.

I was thinking to write something back to express my views, but choose not to do so as everyone has their own values and hardly can we change (and we have no right to change). Values, like believes, are established though one’s unique life experience, and are deeply rooted unless some dramatic accidents happened to change one’s life. That’s what sets us different, as well as appeals to others whom share the same values/believes with us.

Knowing this friend for very long time, I can understand where this friend comes from to make this comment, but I am struggling, is it right? If so, how much we are going to price ourselves? To whom we will be owned by? And what will be the differences between human beings and other priced products/services we used to take for granted that they are offered for sales?

Can money really buy everything and give us the right to manipulate other people who have the price for sale? If you ask me, my answer is No. Instead, we should feel lucky and appreciate that we might be able to sold at a higher price at the moment (if accordingly to the theory and the fair value is calculated by the functionality we can perform, the look we have, the residual value we have after depreciation etc) compared to others; however, there will always be some other people who are more expensive than us and can afford to buy us, what feeling we will have when we are treated in this way?

Maybe I never experience any poverty to understand the pain of having no money at all or to circumstances that I need to trade off my dignity, so that I can still remain positive, or somewhat naïve attitude when being in the very realistic world. However, I wish that I could always stay in this way, regardless how other factors turn out, to have the hope in people and life.

I do

其實昨天在電話上跟你說我希望能在明年寄結婚帖子給你, 我不是開玩笑, 也沒被我爸媽逼, 而是我真的很認真的考慮過, 我想找個伴, 因為我已經厭倦了一個人的日子.

我不是怕寂寞, 這對我來說已經是家常便飯, 而我也很能自得其樂的享受一個人的生活. 我也不是找金飯碗, 如果是的話, 當初我就不會放棄台灣的小開, 放棄我可以說 “這個這個不要, 其他通通給我包起來” 的豪氣.

我想找個人可以跟我分享, 找個人可以跟我一起去探險, 找個人在我在夜晚拖著疲憊的身軀離開辦公室時, 可以聆聽的聲音. 這個人, 會珍惜我如同我會珍惜他一般, 他會知道, 不管發生什麼事, 我都會在他身邊, 如同他會對我一樣. 我們也許在一起不會富可敵國, 但我知道我們有能力可以一起達到我們的夢想, 到我們年老力衰時, 我們還可以手牽著手, 一起在海邊看海散步.

不管我們對外的成就如何, 在彼此之間, 我們誰都不是強者, 也都不需要爭第一. 在大男人/小男人, 大女人/小女人的角色變換中, 我們游刃自如, 且甘之如飴.

希望, 我會遇到這個人, 在不久的將來, 像所有我的好朋友一樣, 堅定地說出 I do.

Ponsonby

*攝於 2008 年 8 月 23日, 一個悠閒的星期六下午.

喜新厭舊

我是那種去 7 – 11 買飲料總會挑從沒喝過看起來很不錯的來試的人, 同一個餐廳除非真的很好吃很特別不然不會重複去的人, 同一個保養品牌即使用的不錯也會想要換新的人, 買衣服可以從晚宴服, 套裝, 一般外出服, 一路買到休閒運動服路線不拘的人….簡短來說, 就是喜新厭舊, 品牌忠誠度超級不高的人.

不過相對於對無生命的事物完全沒有 attachment, 我對有生命的生物完全是截然不同的態度. 不管是曾經認識的朋友, 曾經養過的寵物, 或者是曾經在一起的男朋友, 每一個人在我的心中都有一個屬於他/她的位置, 並不會因為時光荏苒而隨之消失. 所以我當是朋友的朋友們現在最北有到北歐, 最南有到紐澳, 東, 西我就分不清了, 不過五大洲應該都找的到人就是了 :)

有時想想, 如果我交男朋友有像我買衣服一樣路線這麼廣, 品牌那麼不挑 (當然先決條件是 quality 要好), 還那麼喜歡嘗試新鮮的話, 我應該老早就結婚了, 或是談戀愛經驗豐富到可以寫書寫小說部落格了. 只是, 現實生活中, 很難做到, 所以現在還是 absolutely single.

當別人覺得我現在的生活自由的不得了的時候, 我想要的卻是一雙有力的手, 一個厚實的肩, 和一顆疼惜我的心.

杜拜記 - Burj Al Arab

曾經有人跟我說過, 等他賺夠了錢, 會帶我到帆船酒店…那應該是好幾年前, 我才剛開始工作, 帆船酒店才剛蓋好正被大家在網路上炒的火熱的時候…

數年之後, 因緣際會的到了杜拜, 我可以選擇去花幾千塊美元入住帆船酒店一晚 (不過沒這麼做, 因為一個人住實在是太浪費了), 也可以選擇花100 塊美金, 在帆船酒店的頂樓喝下午茶. 當然, 我選擇了後者 :)

如果跟香港的半島酒店下午茶相比, 帆船酒店下午茶的價錢大概多出了兩倍, 不過食物的份量大概也多出了兩倍. 衝著帆船酒店七星級的名聲, 廁所中用的整瓶 Hermes 香水, 和傳說中金碧輝煌的裝潢, 這樣偶爾一次的奢侈應該是不用太 guilty 的.

一進大門, 來自奈及利亞的酒店人員很友善的帶我上樓, 還問我要不要幫我拍照 (我在酒店內所有的照片都是酒店人員和路人幫我拍的, 在此致謝), 穿過二樓的中庭進到升降梯, 望入眼簾的盡是一片湛藍的海洋, 不到片刻, 頂樓就到了. 很訝異的, 領我再進餐廳的是亞洲面孔的服務人員, 當天負責張羅我這張台的是個來自中國的年輕女孩. 看來杜拜的外籍勞動力不可小覷.

我訂的時間是一點半, 餐廳內人還不多, 窗外的天氣也很好, 遠處可眺望到正在興建的 World Islands, 以及在一片黃土中的杜拜市景. 慢慢地進餐廳的人多了, 看的出來多數都是來朝拜的遊客, 歐洲裔居多, 基本上都是成對或大於二的數目, 像我一個人又是亞洲面孔的, 當天我應該是唯一一個. 因為事先要求坐窗邊, 我也很幸運的可以在用餐同時享受身旁環繞的美景. 波斯灣很藍, 酒店擁有的私人沙灘的沙很白, 香檳很好喝, 大吉嶺的春茶有濃郁的香味, 擺在如帆船般架子上的茶點很美味 (雖然我很用力吃都只能吃完 7 成), 我當天也扮的很淑女, 很悠閒奢華的下午, 如果此時有個人可以跟我分享, 那真的是再幸福不過的事了.

此趟旅遊, 我真的領悟到一件事, 我要趕快找到男朋友, 以後就不用美食美景當前時自己一個人望著對面的空位興嘆, 下次再有機會到杜拜, 住他一個晚上帆船酒店, 整天關在房間裡不出來, 拿 Hermes 的香水來沐浴, 然後在最小都有1000多呎 (相當於 30 多坪) 的房間裡面滾來滾去!

東晃晃西照照, 離開杜拜的最後一天我都在帆船酒店旁的 Souk Madinat (Souk 在阿拉伯文裡指的是傳統市集, 而 Souk Madinat 是個在室內, 有個各式各樣不同當地藝品店的非常有阿拉伯味道的 shopping mall) 和帆船酒店裡外混, 原先還想去 Dubai Mall 看最大的 Aquarium, 因時間來不及而作罷. 光從 Jumeirah 途經市區我住的酒店再到機場就整整塞了快一個小時的車程, 下次去杜拜旅遊, 千萬要避開他的交通尖峰時間, 不然塞在路上沒事做是很悲慘的.

小記:

AL MUNTAHA - SKYVIEW

Dining 200 meters above sea level seems like a high adventure. Step into one of the express panoramic lifts traveling six metres per second and look forward to what lies on the top. The views of the Palm Jumeirah and World Islands are as superb as the fine contemporary European cuisine. With a sophisticated yet relaxed atmosphere, this restaurant most certainly lives up to its name.

埃及記 - One Dollar

到了埃及後, 你會慢慢習慣埃及人最常跟你講的一句話, “One Dollar”! 我朋友甚至還開玩笑地說要把市集裡此起彼落的 “one dollar” 錄成手機鈴聲, 開會時手機一響一定非常酷. (one dollar 是一美元, 折合約 5 塊多埃及鎊)

不只是路旁賣東西的攤販, 在古蹟區站在你身旁笑臉盈盈跟你說照相不要錢的路人甲乙丙丁, 不用收錢卻還是有人站在門口收錢的公用廁所, 幫你拉馬車的車伕, 每個人都是 one dollar, one dollar 的跟你要錢/小費. 起初剛到還不以為意, 久了之後會開始覺得可憐, 曾經埃及人民的法老是多麼的光輝, 隨便一個陵墓挖出來的都是價值不斐的黃金陪葬品, 連棺材都有3, 4 層像俄羅斯娃娃一個一個的裝著, 數千年後, 埃及人民現在過的生活可能比從前還更落後. 開羅市區遍地的髒亂和河道阻塞的垃圾, 讓你相信為什麼大家都跟你說不要生喝水龍頭流出來的水; 因為不想付房屋稅而建的像半成品但可以居住的建築物, 跟看起來很像四川大地震中偷工減料的樑柱, 讓你擔心如果一旦有大地震這邊的傷亡會多嚴重…

金字塔可以歷經千年依然聳立, 木乃伊的製作技術至今沒人可以完全學會, 圖坦卡門陪葬品雕工之細緻, 種類之繁多讓你目不暇已, 神廟上的壁畫雕刻雖有剝落但仍栩栩如生, 整塊石頭/花崗石所製造出的神像或方尖碑再再讓你驚嘆在當時是怎麼製作出這樣雄偉的創作....埃及的美, 我無法用有限的文字敘述形容出, 但古今兩個時代的顯著差異, 卻是讓他人在問我會不會有感動時, 猶豫的原因. 當然我知道每天在 30 – 40 度的高溫下像 BBQ 一樣被烤, 再多的感動也很容易被蒸發.

不過即使多數的時間都要凌晨起床趕行程以避掉正午的烈陽, 花了 25 塊埃鎊很辛苦的爬進爬出金字塔只看到黑黑空空的陵墓內部還得要跟人家說一定要去看 (你不看怎麼知道裡面什麼都沒有), 怕得腸胃炎不敢吃生食連水果都要全數削皮還得每天濕紙巾不離身的帶著, 這樣花錢買罪受的旅程還是相當的值得. 許多以往只能在歷史課本看到的古文物一一呈現在眼前時, 那才是旅行中親身體會經歷的精神所在.

埃及杜拜記 - 照片集

照片請按此

埃及杜拜記 - 安全歸來

很幸運地的我沒有在埃及被綁架做黃奴, 腸胃上也一點沒有問題. 雖然途中我的右腳曾經像豬腳一樣的又紅又腫 (大概是因為之前筋拉傷加上每天走路走太多所造成), 不過在行走上倒是沒什麼大礙, 還是一樣包著繃帶爬上爬下 :)



昨天第一天回來上班, 忙到晚上快 10 點多才到家, 這一陣子的金融風暴對身處行業內的我們可說是處於高度備戰的狀態, 不好好做的話很可能連飯碗都保不住, 所以遲一些才會把相片 upload 到網上, 再把旅遊感想一併附上.

簡短的說, 7 天的埃及之旅加上 2 天半的杜拜行可說是眼界大開, 參觀了金字塔, 獅身人面像, 位於埃及蘇丹邊境的神廟, 及在帝王谷的皇帝陵墓及著名的圖坦卡門陵墓, 還有沒有空調卻有一堆價值連城古文物的開羅博物館; 當然也試了騎駱駝, 乘遊輪及風帆在尼羅河上遊覽, 在樂蜀坐熱氣球, 在紅海浮潛. 相對於埃及的古文明, 現代的杜拜則是截然不同的景緻, 在沙丘上縱橫的是嶄新的 Toyota Landcruiser, 七星級帆船酒店內是富麗堂皇的大金和大紅色調所試圖打造出來的豪華, 整個城市就像是一個大工地, 到處都可看到飛揚的塵土及數不清的外籍勞工.

也許數年後杜拜就像中東的香港, 到處都是林立的高樓大廈及每天塞不完的車流.

好了, 要繼續工作了, 容後再多做補充.

埃及杜拜記 - 序

晚上 6:30 的飛機飛曼谷, 銜接凌晨的飛機直飛開羅. 明天香港時間的早上, 我將在另一個完全不同文化的埃及古文明國度, 展開為期8 天的探索. 結束之後停留杜拜兩天半, 又是另一個截然不同的經濟體. 看來這次的 culture shock 應該是會蠻精采的.

後續遊記, 等 7 號回來香港後再慢慢補上.

七年前的今天

七年前的今天, 我坐在一個小會議室, 看著飛機從 World Trade Centre 撞過的電視轉播, 在經過三次面試後, 和老闆敲訂最後合約準備隔天正式上班. 當時, 我是除了跟他在先前一起創業的年輕小夥子, 另一個加入公司的員工.

開業的第一批員工, 大概 10 位都不到, 七年後的今天, 我們有 6 個辦公室, 140 多位來自不同國家的員工. 公司還是不算大, 問題還是一樣多, 好的是資源變多了, 名聲也慢慢累積了, 找人比剛開始草創時容易了許多.

有時想想, 在公司的這幾年, 我到底學到了什麼?

其實學了很多, 但又不知道在市場上的 marketability 為何. 你說把我放在一個陌生的國度建一個新分公司, 或是開展一個新的事業構思, 我並不覺得問題很大, 不過這些能力在一般的知名大企業, 人家可能因為你在一家公司待這麼久, 又做的這麼雜而打了折扣. 曾經我們的 MD 跟我說過, 你以後就算到大公司, 適合的會是把 chaos 重整的工作, 讓你循規蹈矩一步一步慢慢來, 你可能會受不了. 也許吧, 我過慣了在小公司我說了算的日子, 很難想像要經過一層又一層的 corporate 關卡及 office politics 才可以把事情做成的折磨 (有時還不見得做的成), 急性子的我可能真的會抓狂. 並不是說我不守規矩, 只是如果這些規矩只是大家為保護自身利益所為別人設下的障礙, 生意這樣做就不要玩了.

只是, 很多時候參加外邊的聚會時, 在一片一堆投資銀行, 知名銀行的籠罩下, 你也不知道到底你的實力比起他人來是優還是劣, 這個疑問, 大概要等到有一天我真的離開了這個環境, 才得知真曉.

滑雪記

今年異常的冷天氣, 讓山上的雪量也異常的多. 回去前朋友就已經提到要去滑雪了, 趁著休假之餘, 星期天17日下午驅車南下, 開始了為數3天的滑雪之行. 星期一開車上山時是真的挺訝異的, 還沒開到山上, 路邊的景色就已經和在日本時看到的非常相似, 像是聖誕節一樣, 樹上都是一堆一堆的雪, 在陽光照射下很是美麗.



我們運氣很好, 星期六, 日雪場都因為天氣不適而關閉, 星期一上午也是因為風勢太大而沒開. 抱著試一試的心態上山, 沒想到還給我們碰上了, 連帶地省下了半天的 ski pass and rental. 久沒碰 ski (去年滑的是 snowboard, 純粹是玩票性質, 不算真的有滑到), 心裡還是有點怕怕的, 隨行的朋友才不管我是新手還是久沒滑, 一股腦的就把我拉上 lift 直攻山頂, 想當然爾, 第一天滑下來, 雖然只有不到 4 個小時, 全身骨頭都快閃了, 從脖子, 肩膀, 手臂, 屁股到大小腿都在酸痛, 不是不像殘廢的.

第二天雖然漸進入狀況, 不過實在因為第一天摔的太慘, 第二天連滑的力氣都不太有, 一摔下去就得費好大的勁才能再爬起來, 只能盡量控制自己別摔倒, 滑的再怎麼難看都比要在半山上重新卡上 ski 來的好.

最精采的還在後頭, 我知道我皮, 明明熟悉的路不去滑, 非得要試新的, 結果好啦, 滑著滑著就滑到一個莫名的地方, 旁邊插著的標示寫明著 snow area boundary, 新雪看起來很漂亮, 一踩下去就差不多是到我半個小腿肚深. 中間碰到一個凹谷滑不上去, 還得把 ski 跟 pole 先往上丟, 再慢慢的很辛苦的往上爬, 好不容易爬上去, 滑了不久後才發現麻煩大了. 我陷在另一個山谷的邊緣上方, 下方的凹谷垂直度近乎 90 度, 我沒有那樣的勇氣跟技術滑下去, 眼看著時間一分一秒的過去, 我心裡唯一想的是打電話給朋友求救, 看能不能請搜求隊上山來救我.

長那麼大, 第一次有那種孤立無援的恐懼, 諾大的山脈就只有我一個人, 又沒有確切的目標可以讓人找的到我. 朋友也急了, 不斷的打電話來叫我試著滑下來, 直到我看到登山隊, 才覺得希望來了, 否則真的可能就這樣凍死在山上. 也顧不得面子了, 一看到有人, 馬上求救, 登山隊的隊長叫我跟著他們先用屁股滑下斜坡, 之後我再用 ski 滑下山. 同行的隊友也很好心, 主動提出幫我拿其餘的 gear, 我才有多餘的氣力可以攀爬下山.

好不容易到了山谷底部, 費了一番精力再把 ski 套上, 因為開始起霧, 前方的能視度也不好, 只能不顧一切的往前滑, 到最後看到山下的房子, 才有了踏實感. 到了歸還 ski rental 的地方, 我已經是狼狽不堪, 全身上下都是雪, 帽子頭髮也濕了, 不過人平安就好, 已經要謝天謝地了.

朋友只覺的又氣又好笑, 說我當初怎麼沒想到把 ski 脫掉自己滑下來, 我說我沒想到嘛, 不過以後再碰到類似的情況我就知道怎麼做了 (還敢有下一次啊). 不過朋友也說, 這算是一次難得的經驗, good on me!

哎, 下山的時候還在路上碰到登山隊的隊長, 他還跟我揮手打招呼, 真是丟臉丟到山上去了…

離別

結束了在紐西蘭兩個星期多的假期, 星期一凌晨3點搭機回香港. 從前, 離開Auckland Airport 的心情是雀躍的, 因為在眼前總有著不同的國度和驚喜等著我去發掘; 然而, 離開的這兩年, 每回到了機場, 不是淚眼婆娑就是依依不捨, 打從心底恨透了Airport 的 Departure Gate, 有種天人分離的無奈和無力.

這次, 是你來接機, 也是你送我離去的. 你笑笑的告訴我要 stay cool, 不要泯嘴, 要永遠像太陽一樣有著燦爛的笑容. 我給了你一個很勉強的微笑, 但更想的是像無尾熊一樣扒在你身上不要走, 或者把你裝在行李箱裡一起帶回香港.

你曾是我離開的理由, 也是再把我帶回這個國度的原因.

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回到香港, 天空意外的藍, 天氣也好, 絲毫看不出星期六才剛掛10號風球. 忙碌的香港人還是像螞蟻一樣的穿梭, 還沒回過神的我, 已淹沒在其中.

生活是要繼續, 工作也還是要繼續, 只是不知為何, 心似乎還遺忘在遙遠的南半球.

遠行在即

再過 12 個小時,　就要踏上返回南半球的旅程. 說的好像很久沒回去似的, 其實也只不過是近一年的光景. 挑了個靠窗的座位, 一方面晚上好睡, 二來睜開眼可以看到曾經熟悉的白雲和綠地, 跟香港的高樓霓虹燈很是對比.

今年還沒有真正放過長假, 充其量就是趁連假時回台灣或在過年時和家人一起出遊, 這次一次要回去奧克蘭待 2 個半星期, 中間有一星期回公司, 其他時間就是吃.喝.玩.樂.睡. 好像挺浪費這樣的長假, 不過與其把自己弄的那麼累, 或者要去煩惱去那裡找誰去, 回去紐西蘭是個最 straightforward　的選擇, 回程時還是會秉持著我愛到處亂遊亂逛的習性, 到 Brunei 待上個一二天, 見識一下這個富有的石油小國到底長的如何.

Bon Voyage!

早來的祝福

昨天一票在之前風水班認識的香港朋友們幫我提早慶祝長尾巴, 還送了一束很漂亮的粉紅玫瑰花束. 說真的, 我大概已經不記得有多少年沒收到花了, 可能超過 5 年了吧, 即使年紀漸長, 對玫瑰花的免疫力已提高, 收到這樣的花還是很開心. 其中的一個女孩子還說要把我房間門口的假花換成真花, 才不會老是招來假桃花 (我連假桃花都還沒碰到...), 大家也祝福我心想事成, 早點找到好伴侶嫁掉 :)

今年的生日, 我並沒有刻意的要去怎麼過, 過了一定年歲後, 生日變成只是數字上的增長, 有沒有這樣的儀式並不是太過重要. 開玩笑的跟一個男性友人說, 我不介意他把自己綁上粉紅緞帶, 然後從箱子或一個大蛋糕中跳出來作為我的生日禮物. 我只差點沒說要穿 G-string ...(人家可能覺得我變態). 不過如果有一天我要辦單身party 的話, 我一定一定會給我的女性好友們這樣的"福利"!

下星期就要回紐西蘭休假兼出差了, 我已經被警告今年的天氣冷到不行, 不過應該比香港現在的酷熱好多了, 還有可以每天睡到自然醒, 期待喔!

無題

昨天早上收到老闆的一個email, 整天的心情都不是太好過, 做事恍神恍神的, 傍晚把該做的事忙完後, 坐在辦公室反覆斟酌要如何能不失去理智的把該說的說明. 寫了快 3 個鍾頭, 卻只能硬擠出兩段話, 而且還不知道要這麼結尾, 心力交瘁下, 不想想太多的就把 email 發還了回去.

走出辦公室的路上, 其實很想放聲大哭, 不過理智上告訴我不要嚇壞了路人. 有時想想, 放這麼多心思在工作上, 得不到相對應的回饋, 不知道是跟錯了老闆/公司還是自己的工作方法有問題. 寫信的那霎那, 很想就乾脆遞上辭呈好了, 反正隨便都可以找到人替代我, 我包包款款回台灣找工作好了, 找個人嫁也好.

腦袋到現在還是一片空白, 雖然老闆今天的回應有軟化, 不過我想大致上局勢已定, 只是時間早晚的問題. 雖然下半年有新的東西學習, 不過我想我是真的累了, 撐到年底把該拿的 bonus 拿到彌補今年在投資上的虧損, 把手頭該做的事完成, 是時侯換個天空了.

七年之癢

最近在工作上有點什麼事情都提不起勁的懶散感, 也許是因為聲帶的影響, 也許是假期症候群還沒恢復, 也許是剛忙完一個大 project 想休息, 也許是天氣, 也許是感情, 也許...也許..., 也許是累了倦了工作上沒新的刺激想要走了.

我一直以為自己是個善變的人, 起碼在一般的日常生活上, 不過一段感情斷斷續續了七年, 一分工作也從頭到尾貢獻了七年, 想來真的是南半球的磁場不同, 把我變的比較不善變了. 不過, 七年之癢將至, 如果生活工作還是像現在這個情況, 應該是要變了.

只是很不幸的, 今年金融市場不景氣, 一堆投資銀行大量裁員的結果是市場上供過於求, 老闆大撿便宜; 台灣的經濟尚在恢復的初期, 態勢還在觀察; 歐洲的經濟下半年也不盡樂觀; 紐澳現在也有走下坡的趨勢, 難不成要往中東杜拜發展?? 應該我是不會想要流浪到那麼遠啦…

(此篇是發牢騷文, 只是想把最近的無力紀錄下來, 說不定因此發現自己的心情週期, 以後可以像月經一樣提早準備防止更近一步的憂鬱蔓延)

我是豬頭候選人...

好友 V 寫在她 Blog 上的文章...是的, 我就是裡面講的那個豬頭...

2008/6/25
Around 40

Around 40 的天海佑希 總是讓我想到妳
也許因為個子也是那樣高 也許因為個性也帶點無厘頭
也或許是因為妳和她一樣 在事業和感情裡徘徊
美麗精明專業的外表下 有一顆纖細的心
即使被傷害了 也顧作堅強

甚麼該放棄 甚麼不該放棄 甚麼是值得珍惜 甚麼是白費力氣
甚麼是適合自己 甚麼只需遠遠欣賞
猜不透另外一個星球人的心 說好還是好好當自己
生命的完整 不見得需要有另一個人配合
我從來沒有替城市的吉普賽人操過心
因為知道 就算寂寞 妳也會怡然自在的過

儘管 Around 40 裡 接近40歲 未婚 沒男人 猛相親又慘遭羞辱的劇情
說來實在教人怵目心驚 又心酸
讓人忍不住想借本 "詹媽媽12速配相親守則" 翻翻
希望自己不要在Around 40時 變成相親市場上的廉價品
然而 價值果真取決別人看你的眼光嗎?
選擇讓別人看起來幸福的人生 未必就會快樂
不婚熟女 一樣有屬於別人不懂的幸福

劇裡不斷重複一句話 : 我的幸福 由我自己作決定
劇中最後 緒方聰子放棄在40歲時 可以嫁給一個心愛男人遠走北海道的機會
選擇 各自成就自己生命中 現階段最重要的事
就算所有人都覺得可惜 (誰會放棄藤木直人啊....)

不過我喜歡 她最後說的話
~ 我現在不知道 以後會不會後悔
但
與其為了將來會不會後悔而煩惱 不如為了現在不後悔而生活

這個生日 你將在那個Sex and The City的城市度過
就算全天下的人 都會認為 假使妳放棄身邊這個人 就會成為名符其實的豬頭
我還是會說
只有妳自己才能決定 自己的幸福

第二次八號風球

這是在香港經歷的第二次八號風球. 昨晚就已經開始起大風, 今天一早則是又風又雨的, 很難得見到 MTR 車廂在尖峰時段竟然空盪盪的只有數個人, 比平常時候最晚班列車的人還少.

我應該是不用來上班, 待在家裡的. 不過想到要是之後天文台調低風球信號, 下午恢復正常上班上課, 早幾個小時到公司也就沒有這麼大的差別了, 正好可以把平常積累的 email 回一回, 順道還可以打電話給海外的朋友問候一聲. 這一陣子不知道在忙什麼, 欠了很多"郵"債, 再不回的話可能會被朋友從好友名單上剔除轉放入黑名單之內了.

公司的樓層高, 特別能感受到狂風暴雨的威力, 諾大的辦公室除了我們的老闆, 從北京來出差的同事加上交易員, 就只有我了. 還真是難得的安靜啊!

SATC

星期天打扮的漂漂亮亮的, 下午自己跑去看 Sex and the City, 之後很悠閒的在mall 中閒逛. 很久沒有享受這種跟自己獨處的快樂, 雖然有些事情兩個人比一個人好, 不過看愛情片和逛街這檔事, 如果對方沒法跟你有一樣的共鳴及享受, 我情願自己來, 不要連累另一個人.

數度在看電影的時候有落淚的衝動, 那是一種對劇中情景的認同 (年紀過了30 的女人會有更深的體會), 及對友情珍貴的無可置疑. 片頭曲一響起的所帶來熟悉和興奮, 伴隨著劇情的起伏, 美麗的城市和 all the pretty clothes, shoes, bags, accessories, foods, drinks, restaurants…, as well as the seemed so close, not too unrealistic love stories, 整個就是一種心靈和視覺的享受. 我完全贊同劇中所說的, 每個女人都在找尋兩個 L – Label and Love! 尤其在看完電影後自由自在的在這個寬敞明亮, 華麗不擁擠的mall 中 “window shopping” 世界知名品牌, 即使現實生活中 Mr. Big 遙不可及, 花一點可負擔的小錢讓自己快樂, 何樂而不為 :)

太習慣自己去尋找快樂, 反而變的不太依賴, 這也是感情上的一種毛病吧…

振作

這星期的工作不算太忙, 倒是會開了許多, 再加上有的沒的交際應酬. 星期一晚上朋友來, 星期二晚上和高中同學工作的劵商公司吃飯, 星期三家人生日, 星期四朋友生日, 原先今天晚上是準備要幫同事辦 farewell 的, 還好臨時取消, 終於有一天晚上是屬於自己的時間, 可以去逛逛街, 看看電影, 明天早上睡到自然醒, 把一星期沒睡飽的量補足.

下了一整個星期的雨, 今天很意外的天氣放晴了, 還好的出奇. 下星期有新的 Intern 來, 可以幫忙準備一些新產品所需要的文件. 休息了一個星期, 要開始振作準備下一場的battle了.

台北行小記

這次很低調的回台北, 沒有讓很多朋友知道, 不是不想跟大家聚聚, 只是身體突然發生的問題, 需要多休息, 少說話, 改變平常愛社交的習慣.

聲音沙啞了近一個禮拜, 回台隔天看醫生的結果是聲帶右邊長了一個小結結, 長期不當使用聲帶所累積的急性症狀, 醫生的建議是趕緊吃藥, 多喝水, 輕聲細語, 說話要一個字一個字慢慢發音, 不可以吃辛辣刺激性食物, 不然如果症狀沒消失的話, 我的下場就是進醫院開刀…

當下真的是覺得事情大條了, 邊聽邊覺得我在回香港後一定要改變做事的習慣, 否則賠上了自己的健康多不值得. 知道的朋友第一個反應都是懷疑我唱歌 party 太多才會有這樣的症狀, 天知道這樣的症狀竟然是因為工作造成的, 唉..

周末時有機會坐上 L 跑車出台北小兜一下風, 坐上車的第一個反應是跟車主開玩笑說我應該要穿皮靴短裙才符合這輛跑車的形象(更貼切的說應該是模特兒頂級美女才坐的起), 不過很沒膽的我下意識一直想找個把手抓著, 我是沒注意到當天的時速有多快, 不過據車主說他曾在台灣最高開到 240 或 260 多. 看路旁的人看著這輛車從身邊擦身而過的驚豔表情, 我想他們要是知道車內的乘客只是像我這樣的水平後一定會更驚訝 :P

再次回到香港忙碌的上班生活, 又要來做收心操了.

失聲

不曉得是因為話說太多還是吃中藥上火導致, 上星期四早上連續開了幾個會的結果是下午開始聲音沙啞, 原先不以為意的小毛病竟然到星期五上班時變成說不出話來, 平常說話還挺響亮的我一時之間必須要以講悄悄話的親蜜距離才可以讓別人聽的到我在說什麼, 又剛巧碰到新產品要在一個禮拜後發佈, 那種想說卻發不出聲音的痛苦更是到極點. 海外的同事在電話裡聽到我的聲音都差點認不出來是我, 表妹還笑我現在像是小美人魚...

休息了一個周末, 聲音是比較恢復些, 不過還是很破, 常會斷音. 基本上現在是把川貝琵琶膏當水在喝, 話也盡量少講, 希望能早日康復, 不用再當沒有聲音的美人魚 XD

無奈

昨天晚上來回澳門, 回到香港時都已經是凌晨 2:30 了, 4 個小時的睡眠, 今天是一整天強打起精神繼續工作. 為的是什麼? 為的是 being nice, being polite, being a good host, and to meet the family's expectation.

到了這個年紀, 我可以明瞭家人想要幫我找到一個好對象的關心, 只是, 有時候太多的關心反到成為一種壓力, 對自由習慣, 來去自如的我來說, 突然在短時間一下湧來這麼多的關注, 不是不 overwhelmed 的.

如果一切順其自然, 我想我會試著去了解對方, 給彼此多一點機會, 不過男方方面的熱情, 是我史料未及, 也有所卻步的. 朋友說, 我單身這麼久, 是應該踏出這一步的, 不過, 這一步踏的好不好, 影響的不是我跟對方兩人, 而是兩方的家人. 合則合, 不合就散, 這也是成年人的擔當, 不過雙方家人是不是這麼想就不得而知了.

我知道我之前已經 miss 掉一個很好的人, 我知道這一個在一般人看起來條件同樣不差, 也許只是還不對我的味, 我知道我是個怪咖, 當有人願意讓你不要工作, 待在家裡做少奶奶, 我是高興, 但不是興奮及喜悅, 我知道我已經年紀大了, 再挑就沒的挑了, 可是我想讓自己相信, 我是可以等到那個適合我的人..

工作的事和學校的事已經是焦頭爛耳了, 現在再多加一筆, 我看我會突然消失的可能性又增大了.

自閉症

不知道最近忙昏了頭還是步入成為老年人的癥兆, 一向愛逛街壓馬路的我竟然有好幾個月沒出沒在 shopping mall 中血拼, 甚至自閉到現在除了辦公室, 家裡, 再不然就是做臉的美容室. 朋友找出去聊天喝酒唱歌只是蜻蜓點水點到為止, 在一片人海的 cocktail paty 中看著大家熱絡交換名片的嘴臉, 心中想的是為什麼我要在這裡做這些無謂的事?

這些都是自閉症的前兆, 我是這麼猜的. 天知道大名頂頂的 party queen, 到了香港這個繁華的城市後完完全全變了個樣. party 來 party 去, 在人聲鼎沸中我想念的是溫暖的睡床, 燦爛的陽光, 和一片一望無盡的海洋.

上了...

在經歷過一段內心天人交戰, 犧牲假期填寫申請書準備考試, 還得裝扮美美參加面試的一連串自我折磨後, 不知道是該喜還是該悲, 我的MBA 申請在昨天通過了....

先別急著恭喜我, 因為一旦1/4 的學費繳了就不可以退費, 從 8 月中開始的生活會比現在更像在地獄. 如果可以早點找到一個好男人在家當英英美黛子當然是最好的事, 不過如果在沒找到好男人前想要再多賺一倍的工資養活自己, 讀書充實自己可能是現階段唯一我可以想到的途徑. 哎, 可憐打工仔的命運啊…

不過另一個振奮人心的消息是正在跟一個麻吉談網絡銷售的事宜, 賣什麼是有個概念, 不過要先想到品牌的名字, 如果有些小小的成果, 說不定我們以後就可以坐在家裡翹腳數鈔票 (哈我想太多), 不然多些外快及經驗也是不錯的收穫. 想了這麼多年, 終於可以開始將心中的想法慢慢實現的感覺也不賴, 算是在平凡到不能在平凡的生活中添些色彩 :) 

杯子

手邊現在用的杯子, 是06年時在 Syndey The Rock Market 買的, 原先是要送人當 sourvenir 的, 不過後來被日本同事講講, 建議改送別的禮物, 杯子就留著自己用了. 因為原先是要當紀念品的, 所以杯子的設計就很"澳洲化", 大大的九個 AUSTRALIA 英文字母, 分別是用不同的澳洲代表動物組合而成, 很有意思, 顏色也很繽紛. 價格還不便宜呢, 記得一個大約是 29 澳幣, 超過台幣 700 一個杯呢, 還只是普通的瓷器質地, 不是骨瓷也不是水晶.

當初日本同事覺得杯子太個人化, 如果收禮的人不喜歡, 被擺在一旁的機會多於被使用的機會. 不過也許自己也喜歡這個杯子的關係, 倒覺得它比任何我在海外買的特產品更常被用到, 看著它, 有時也想想那時到澳洲出差的日子, 和那些繽紛色彩後的南半球生活.

30 歲生日時, 我也收過一個杯子, 是前男友送的. 當時還很氣的跟他抱怨為什麼只有一個杯, 兩個或一套杯組都好, 太沒誠意了. 現在看來, 杯子的設計是不差, 挺現代的, 不過在當下氣頭上, 每每使用就會想起背後的插曲, 離開 NZ 之後, 杯子也就留在家中的廚櫃內了.

GMAT

Though the exam nightmare won't exist anymore after finishing the degree long long time ago, while because of the crazy thought of studying another degree and the outdated GMAT, I need to sit the exam again..

The exam time is around 210 mins, plus the optional breaks, I vaguely remembered it will take more than 4 hours to finish the computer-based exam, starting from 9am next Monday. Can't believe how I did that back in 1999, and I am not sure what kind of score I will get with only less than 3 days preparation. Waste of money indeed!

At the time of writing, I am just taking a break from reading the GMATPrep materials for around two hours. Good thing is that my overall English ability is better than that in 1999, while the bad thing is that I've completely forget the exam taking skills I learned 10 years ago from the cram school. Sometimes good English doesn't mean anything, as when I did my first postgraduate degree, my GMAT score is not worse than average native English speakers.

Funny thing is that I choose a very bad luck day to sit the exam, 414, the pronunciation in Chinese is similar to "死一死" (haha, my imagination is great!), or, if I really need to think positively, "試一試". No matter the former or later, it pretty much reflects my actual mood, 反正橫豎都是死, 試一試吧!

If I can finish the analytical writing assessment so smoothly like writing my blog within 30 mins, that will be really lucky.

還是一整個亂...

放完假回來, 公司的事還是一樣多, 自己的事還是一團亂, 在把學校申請書遞上後, 還得準備後續的文件和考試. 這週末要閉關在家準備下星期一早上的 GMAT, 不管最後選擇要唸或不唸, 先得要學校要我才可以. 掙扎了好一陣子, 在要唸書與不唸之間, 還是決定先試了再說.

復活節假期

才中午時分, 窗外卻好似傍晚一樣的灰暗, 霧濛濛的, 一點都沒有復活節長假期的雀躍. 今天是台灣總統大選, 原先是要改票提早回去投票的, 不過一早接到媽媽的電話, 說我的舊身分證無法行使投票權, 護照也不被接受, 就按原訂計畫回台就好, 提早也沒用.

去年的復活節假期, 我的心情並不好, 某些程度上是在逃避, 也算是散心. 現在回想起, 如果那時不回台灣留在香港, 現在的我, 會不會還是一個人?

今年的復活節, 沒有任何的期待, 所以也不會有任何的失望或負擔, 一方面是要把07年積累的年假用完, 二方面是外婆的祭日. 時間過的很快, 一轉眼 5 年就過去了. 今年家中也並不好過, 大姨丈的肝癌急轉惡化, 目前在醫院中觀察, 家人現在是抱著多一天是一天的態度, 能不能拖過清明也是未知數.

有些時候, 人總是希望著奇蹟會發生, 只是當奇蹟發生不了時, 我們所要面對的, 還是最原始的生老病死,　喜怒哀樂.

這陣子

上個星期好不容易忙完搬家, 現在要處理一些善後及對設計不滿意的改動. 幾次建新分公司, 最讓我頭疼的就是裝修, 自己的家還好, 一切可以自己做主, 公司的就不一樣, 老闆的心一變, 說改就改, 不滿意就是不滿意, 沒太多轉闤的餘地.

Anyway, 我先好好在這個 Easter 把上周末沒睡飽的睡眠補足, 回台灣好好大吃大喝, 再回香港把這些亂七八糟的雜事早點處理完.

新的辦公室雖然離地鐵站有點遠, 不過好處是室外的空間比較多, 有噴水池, 露台, 廣場,　離麥當勞/肯得雞/美心/大家樂都不會太遠, 有時間的話去 IFC 逛個街也是不錯的選擇啦! 比起舊辦公室, 雖然私人空間小了些, 不過轉頭也可以看看四季酒店和身後的維港, 算是一些小小的彌補.

這陣子沒太多興奮的事情發生, 只是忙了睡, 睡省了又忙, 並不是很有意義的忙, 所以更覺得倦. 此次休假, 也是讓自己的腦袋有個空閒的時間, 把自己覺得重要的事情做好, 而不是他人覺得重要的事.

Happy Easter!

朋友家的聚餐

上星期接到到朋友的邀約, 說星期六晚上到她家聚聚, 一方面慶祝她男朋友的生日, 二方面介紹一個在I-Bank 做事的老外給我認識. 朋友的家位在跑馬地, 很不錯的住宅區, 上回第一次去就很喜歡這種在家聚會的感覺, 加上朋友煮的一手好菜, 星期六晚上又沒別的計劃, 欣然赴約.

一到主人家, 她的另一個朋友也已到來, 朋友忙著準備上菜的佳餚, 我們則在一旁喝酒聊天了起來. 不算太大的客廳, 3, 4 個人坐在 L 型的沙發上卻不顯的擁擠. 暗黃的燈光, 柔和的輕音樂, 朋友間愉悅的交談, 這樣的聚餐, 絲毫不會比在五星級的餐廳用膳遜色, 反而少了盛裝赴宴的壓力, 多了一份人與人間的親近.

以前在NZ時也辦過幾次家裏聚餐,不過有一次吃餃子, 高估大家食量的結果是每個人不但要打包帶回家, 我自己也整整吃了一個禮拜的水餃.　不過有3, 5　好友一起度過一個愉快的周末, 就像 MasterCard 廣告所傳達的, priceless！

搬家百態

最近除了手頭原本的新產品準備外, 還多了一項搬辦公室的項目. 和以往建新辦公室不同, 搬現有的辦公室到新的地點, 除了新辦公室的準備外, 還有現有人員/傢俱的安排. 不會動的沒有關係, 會動的人就不如不會動的傢俱來的好處理, 尤其是經理級的人員. 安排的過程中, 有人跟我抱怨風水不好, 坐那個辦公室會做不長;有人覺得公司不重視他, 把他放在不該放的角落; 有人要這, 有人要那, 有人搶著奪權, 也有人自願奉獻, 搬一次家, 好似看了一場真人秀, 人性百態盡現.

來香港一年多, 很深的感觸是在職場, 會做事是重要, 會如何用人, 管人, 駕馭人, 甚至運用些手段技巧更是重要. 以往在 NZ 頂多用到前兩樣, 不過回到亞洲, 在一片表面平靜, 私底下卻暗濤洶湧的鬥爭中, 後兩者更是生存關鍵. 有時想想, 這樣做人真的很累, 不過商場如戰場, 一個屢建戰績的將軍, 相信也是在不斷的取捨掙扎琢磨決定的過程中成就他的大業. 如何在不違背自己的原則下率領團隊達到目標, 是領導的藝術, 也是學習.

電影人生

這兩個星期看了一些電影, 包括新片 Vantage Point, Enchanted, 還有舊片 A Beautiful Mind. 很想寫下一些東西, 不過今天一整天忙到現在才有時間回 Email, 就不用說我有時間可以在 blog 上寫寫東西了.

常安慰自己說project忙完後就可以好好休息, 不過怎樣好像從沒有忙完的時候??

未完待續...反正到下星期五搬辦公室之前, 我是註定每天都不可能早走勒...

MBA application

我覺得我一定是生活太乏味, 再不然就是頭腦短路, 才會想要去再讀一個MBA, 星期五的晚上還在辦公室加班填寫申請表. 要是"不幸"申請通過, 我看我未來的日子就是辦公室, 教室, 和寢室的三合一結合, 唯一的好處是我會逼自己早點下班去上課, 多唸點書比較不會太早得老年癡呆...

未完待續...

26/02/08

申請表還是還沒寫完, 一方面要把過去的工作 achievements 一一列出, 二來還要寫為什麼要唸　MBA　的動機與計劃. 這個月底就是第二回的 deadline, 趕不上就要再等一個月. 今天才收到中大寄來的 EMBA info. session 的邀請, 就在今晚, 很不巧的今天又穿的很 casual （上回教授已經覺得我看起來太年輕了, 可能不太適合唸 EMBA...我咧, 這不知道是褒還是貶勒). Anyway, 回家換衣服是來不及了, 坐最後一排好了, 不會太顯眼.

周末逛街時買了一個可以做書包的公事包, 不曉得我是對念書感興趣還是對買書包有興趣?? 不過現在下班坐地鐵回家時, 可以有15分鐘的空檔多看個幾頁書,　一個星期多一個小時, 一個月就多四個小時, 不無小補.

危機? 轉機?

長期縱容我在海外四處漂泊流蕩的老媽, 今天突然很認真的跟我談起回台灣工作的事情...我說, 等總統大選完之後再說吧, 老媽說, 跟總統大選又沒關係, 回來找一份安穩的工作, 也找個男朋友..

語帶雙關, 我想跟找工作關係不大, 找到一個好對象才是重點.

我倒沒有排斥回去, 反正做不下去適應不良頂多再回到最初離開的南半球. 比起香港, 回台灣應該有比較好的生活品質, 豈碼住在家裏, 喜歡擺多大的衣櫃就多大, 要書桌, 要個人衛浴, 可以說是要什麼有什麼, 除了爸媽不時的嘮叨外.

不過說歸說, 我還沒真的準備好回台灣工作. 雖然是個很好的藉口離開現在的工作崗位, 不過要用中文打履歷對我來說好像是遠古時代的事情, 一下子從沒幾個人的鳥地方到很多人的香港, 再到人也不少再加上親戚朋友很多的台灣, 人說近鄉情怯, 我覺得對我來說是戒慎徨恐 (就不知道自己是在怕什麼）, 也許是該來的總是會來, 要躲的也躲不掉的恐懼..

Are you dieing yet?

知道我這幾天重感冒, 朋友常戲謔的傳短信慰問我, "Are you dieing yet? I hope not". Of course not, 人生還有這麼多好玩的事等著我去探索, 才不可以因為這麼一點感冒就跟它說 bye bye, 還有, 我還沒好好被人愛, 還沒好好愛人, 太多事了, 走的也不會無牽無掛.

不過也因為這樣的問候, 想到了平常不太會想到的問題, 如果有一天真的走了, 除了我的父母, 家人外, 有多少人會記得我? 平日交往的朋友們, 我在他/她們的心中留下了些什麼?

不是個很好答的問題, 我想也沒人喜歡做這樣的模擬假設題.

記得有一次搭飛機去澳洲出差, 入境表格上需要填寫緊急連絡人, 霎時間頭腦一片空白 - 爸媽不懂英文, 弟弟又在海外遠水救不了近火, 什麼樣的朋友可以在接到這樣的消息時第一時間通知到我的家人? 即便認識不少朋友, 在當下卻不知道要填誰的窘境, 至今仍印象鮮明.

人生無常, 誰都無法預測未來會發生什麼事, 唯一能夠掌握的只有現在. 一路走來, 我常對自己說, 不管人生會在那一個階段畫下句點, 都要在那個階段過的沒有太多遺憾, 該玩, 好好玩, 該愛, 好好愛, 該工作該讀書, 就把該做的好好做好. 也許不近完美, 但求問心無愧.

重感冒

昨天傍晚時收到一個從紐西蘭來的短信, 朋友說, 如果你還在公司的話, 早早離開去享受亞洲的熱鬧氣氛; 如果已經離開的話, 祝我有個愉快的情人節!

結果是, 我不在公司, 也沒有享受到愉快的情人節, 6:30 不到, 我已經不支的倒在被窩中, 一覺睡到今天快中午. 病情是有一點好轉, 不過還是得像金魚一般的用嘴呼吸 (鼻子完全被塞住). 不知道是被什麼病毒傳染到, 這次的感冒是最嚴重的一次...該不會是得到禽流感吧??

明天睡醒如果還是沒有好點的話, 要去醫院打針了. 三月底之前事情是排山倒海的多, 如果身體還是這樣的話我就會非常辛苦了.

Happy Valentine's Day

好像很久沒過情人節了, 印象中最後一次, 大概是在 3,4 年前吧. 去年的情人節, 辦公室的小助理大概每隔幾小時就會收到花束, 多到最後我們乾脆打賭猜單/雙數, 甚至還可以買號碼(由此可見香港人是非常善於做賭博生意的民族), 記得我也贏了20塊, 之後的晚上穿的漂漂亮亮的在公司加班...

今年天氣寒冷, 沒法穿的太少, 只是套件新買的裙子, 帶個心型的耳環, 巧克力, 花束都跟我無緣, 也不用人擠人跟大家在這商人炒作出的日子被人大坑一筆 (不過我如果可以被坑, 也應該被坑的很甜蜜吧...幻想中...)

下午很想請假回家休息, 又被病毒打中的我是頭痛流鼻水喉嚨痛外加全身冰冷, 無奈已經排好的會議最好不要延期, 下星期一要發的產品也得確定一切順利, 下完班後就趕快回家吧, 窩在被窩裏會比在外自己一個人亂晃來的健康點.

想要跟一個特別的人分享一個特別的秘密, 不過講也好,不講也好,不會影響現況太大, 讓我再好好想想吧..

假期症候群

結束了5 天與家人在北海道的假期, 昨天一早搭機離開扎幌, 下午1 點多到桃園, 不到2個小時的時間又入境搭機返回香港. 步行在機場的航廈間, 心情有些沉重, 不知道是因為不想結束悠閒的假期回來上班, 還是又要離家的不捨, 長長的走道, 走的寂靜, 也走的感傷.

曾幾何時, 快把流浪當家常便飯的我, 希望能夠有個可以定下來的感覺越來越強烈. 笑談跟朋友說, 說不定我會回台北找工作, 朋友不真的當一回事, 香港的薪資高, 回台灣做什麼? 我想, 唯一的原因, 是我不想再當浪人. 不過回台北住家中, 爸媽可能也會受不了我這種"不宅"的個性, 要不是叫我趕快交個男朋友, 再不就會跟我說少加班, 少應酬, 多睡多照顧自己...

跟家人去過日本幾次, 倒是這次對北海道的印象最好, 一片白茫茫, 有湖有海有山但人不多, 沒有大城市的擁擠與矯情, 卻多了一份樸實與靜懿. 跟紐西蘭的皇后鎮和加拿大的多倫多很像, 雖然冷的時候真的很要命, 不過我喜歡看到樹木房子在雪中的樣子, 很有聖誕卡上的感覺. 不過旅行可以, 真的要忍受一年有半年冬天的情景,對怕冷喜歡陽光的我會是一項很大的挑戰.

回到了現實生活中, 我的身體也跟我一樣不適應,頗有罷工的跡象. 希望這樣的假期症候群不會持續太久.

苦難即將結束

下星期二新產品正式推出, 這幾個月的苦難即將結束（或正要開始...). 等一個月之後, 另一個更大規模的新產品也要推出. 經過了上一年的積累與沉澱, 今年的日程可是排的滿滿滿的. 月初做年度計畫, 幾乎每一個月都有新的產品要推出, 不管是大規模或小規模, 看來不忙也很難.

今天一整天忙著做最後的checking, 眼睛現在跟兔寶寶一樣滿是血絲. 原先要跟朋友出去吃飯的, 後來怕加班太晚而取消. 現在比預期的時間提早完成, 可以好好回家睡覺, 準備明天的training 和 seminar.

朋友昨天才在說,像你們這樣當員工的多好, 隨便做做還不是也有薪水拿. 喔喔, 我也希望我是拿薪水隨便做做的人, 問題是勞碌命使然, 不把事情完成就不回家那種, 我應該考慮自己做老闆, 豈碼再怎麼辛苦賺的是自己的...或者乾脆改行做銷售, 要搶錢就搶的徹底點.

Anyway, have a good weekend. I will be off next Friday after work to enjoy the Chinese New Year break with the family. A good time to let my brain have a short rest.

單身的自由與寂寞

好友最近與認識多年的男友分手, 一般來說, 我多半的時間是勸合不勸離, 不過認識這一對歡喜冤家多年, 在了解女方的個性想法下, 我支持朋友的決定. 這個決定很難下, 因為我們沒有另一個5年,10年, 像年輕時一樣肆意揮霍自己的青春在一個男人身上; 也許我們不曉得下一個會不會更好, 也許我們不知道自己一個人可不可以一樣過生活. 很多的因為, 也許, 如果, 女人等著, 男人耗著, 終究要有一個人做決定.

我也等過, 耗過, 傷心失望過, 最後選擇離開. 放手後, 有些事情才會看清想明, 才會明白原來自己的執著, 並不會解決問題, 只是拖延它發生的時間.

很早離家生活, 我從沒覺得一個人做事是個很糟糕的事, 也沒所謂什麼都要兩個人一起做. 很多男性友人知道我的想法, 常說就是因為你太獨立了, 男人才會覺得在你身邊沒什麼用途.　我並不急於辯解, 有沒有用途, 留待我未來的伴侶去決定. 況且, 我也不算真的很獨立, 只是表面上看起來而已. 生活所需, 在你沒有人可以依靠的時候, 你所能靠的只有自己.

人總是這樣的,　坐這山望那山. 單身的人羨慕有伴已婚的那種甜蜜的負擔, 已婚的羨慕單身那種無拘無束, 一人飽全家飽的自由. 我只能說, 事情總是不會有盡善盡美的時候, 取捨之間, 自己的感覺很是重要. 如果你的另一半無法讓你比單身時更加快樂滿足,一個人的寂莫, 不會比兩個人更寂莫; 兩個人的自由, 會比一個人更不自由.

無題

很想在下班時有個人可以打通電話, 聽聽他的聲音, 問候一下他今天過的好不好.

很想有個人在我不想做決定, 或不知道如何做決定時, 給我一個指引, 甚至幫我做決定都好.

很想有個人可以一起大快朵頤, 分享吃到好吃食物時的那份小小的幸福和滿足.

很想有個人可以讓我不用武裝, 知道我也有軟弱無助哭泣需要幫助的時候.

很想有個人可以讓我靠, 即使一會兒都好.

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不是不喜歡一個人的自由, 只是有些累, 有些懶, 我想做個可以不要思考的笨蛋, 而不要每天都在為自己下一步要做什麼要去哪裡而盤算. 很想, 不要什麼都要自己來...

世界真是小小小

除了 06 年在歐洲旅行時在巴黎 LV 碰到3年沒見過面的朋友, 在英國機場碰到國中畢業後就再沒見過的國中同學, "世界小小小"的理論再次在今年實現. 這回是在大學朋友的婚禮上, 見到大學畢業後就再沒見過面聯絡過的學弟. 其實我跟新郎並不是同系的同學, 會認識彼此是因為大四時曾共同修一門廣告系的課 (學弟也是). 畢業至今, 他回澳門, 我在台灣以外的地方流浪, 不過倒一直有email 聯繫, 每回到香港出差過境時也會很自動的打個招呼互報近況.

學弟就不同了, 除了課堂上的互動外, 大概交集的地方就不多了. 婚禮前從朋友那知道學弟會來, 覺得豈碼有個認識的人. 不過到了現場, 一片混亂之際, 我也不知道我是跟誰坐, 也不太確定是否還認的出人來. 被領到分派的桌次時, 很意外的見到熟悉的面孔 (更意外的是我竟然認的出來...大概是學弟駐顏有方, 沒有老到認不出來), 趨前打了招呼, 對方完全一臉茫然 (我知道我變了很多, 幾次參加婚禮, 沒常見到我的同學/朋友經常要等到我報上名字後才會有"喔, 你就是 xxx” 的反應...). 不意外, 笑臉加上自我介紹, 學弟有了回應, 還很客氣的說剛才不好意思一直盯著我看.

有了認識的人, 婚禮的時間就好打發多了. 印象中, 學弟是個很活潑的有為青年, 不過這麼多年不見, 有為依舊, 當年的活潑轉為言談舉止間的成熟. 能在異鄉碰到認識的人, 還能愉快地交談, 這樣的機會不是天天發生的.

當晚大家玩的很開心, 新郎新娘請的多半是年輕人, 婚禮完後繼續到KTV酒吧續灘. 緣份真的是件很奇妙的事, 10年前, 我們也許都不會想過這樣的友誼可以維持多久, 更不會想到有朝一日我會在澳門參加朋友的婚禮, 還在席間碰到曾經修過同門課從台灣來的學弟. 想起了大學的同學, 社團的朋友, 家族的學長姐, 這幾年失聯的朋友們, 不曉得會在什麼樣的情況下, 有這樣的相遇?　　

New Year Resolutions

Yearly goal:

- Achieve the set monthly/yearly saving target
- Learn to diversify the investment portfolio and grow the return
- Attend more professional courses
- Look for an investment property
- Find myself a boyfriend ?? (If boyfriend can be found that easily...)

Quarterly goal:

- Update my resume to prepare job switch if necessary
- Plan a 2-week trip during the late March/early April
- Find a sport (or gym) to attend at least once a week
- Read at least two good books per quarter

Daily goal:

- Be more informed about what's happening around the world and in HK
- Keep my life more balanced and healthy - drink more water, sleep more and not to OT
- Track down daily expenses
- Improve my Cantonese
- Be happy, and positive always :)

The beginning of 2008

After celebrating the New Year's Eve with old colleagues and enjoying watching the beautiful 101 fireworks on the top of the building without crunching with the crowd, the beginning of my year 2008 didn't seem to be too great compared with 2007.

In the morning of 1st Jan, I suffered from the second enterogastritis happened during the holiday and needed to postpone the flight back to Hong Kong in order to go to the hospital the next day for body check.

On the first day back to work (3rd Jan), I opened the trading platform and found out all my positions had been stopped out and the loss is more than a year salary of mine. Worse thing is that the majority of the money belongs to the family and I don't even know how to say to them the shocked news.

Got the flu last night and don't know how I am going to plan my 2008 if the beginning is so negative.

I try to stay calm and remain positive. Hopefully it will turn out better, or not worse.